Une émission culte au regard (im)pertinent, qui déshabille littéralement la société ! Bienvenue dans un magazine pionnier dans le genre, où tout repose sur les personnages qui, aidés par la discrétion d'une caméra démunie de présentateur, se livrent peu à peu...
C'est un thriller. Une semaine d'angoisse. Gérard, les pognes dans le cambouis des machines agricoles et Odile, imprégnée des relents de l'usine de poissons surgelés vivent dans l'angoisse. C'est qu'ils n'ont pas envie que Paul, le fils, ait la même vie qu'eux. Ils lui rêvent une destinée moins dure, moins sale, moins fétide et plus sûre.Mais pour ça, Paul, passe ton bac d'abord...! Et ça, c'est une semaine d'angoisses...
A en croire d’aucuns, tout fout le camp : plus de patriotes, et d’ailleurs la France n’est plus qu’un repaire de bronzés violant nos filles et nos compagnes. Eh bien, n’en déplaise aux pisse-froid, Strip-Tease a découvert une école où les gamins vont défiler devant le monument aux morts, le 8 mai. Pour honorer leurs ancêtres : tirailleurs sénégalais ou zouaves berbères…
C'est un thriller. Une semaine d'angoisse. Gérard, les pognes dans le cambouis des machines agricoles et Odile, imprégnée des relents de l'usine de poissons surgelés vivent dans l'angoisse. C'est qu'ils n'ont pas envie que Paul, le fils, ait la même vie qu'eux. Ils lui rêvent une destinée moins dure, moins sale, moins fétide et plus sûre.Mais pour ça, Paul, passe ton bac d'abord...! Et ça, c'est une semaine d'angoisses...
N’était-ce pas Groucho Marx qui disait : « Le week-end dernier, j’ai passé six mois à Philadelphie… ». A Philadelphie, Michel Perrier n’a pas l’air de s’ennuyer, lui. Quoique s’appelant Perrier, c’est du champagne qu’il sert ; et il ne le sable pas, il le sabre. Quoique chef d’un restaurant français, c’est à la baguette qu’il mène sa brigade. Quoique petit cuisinier très simple (sic), quand il achète quelques chinoiseries chez un antiquaire new-yorkais, il en a pour 150.000 dollars. Quoique aux Etats-Unis depuis 25 ans, il entretient parfaitement ce merveilleux accent français que les américaines adôôôôôrent. Surtout quand il explique que les démocrates, c’est comme les socialistes en France : l’horreur.
Quand les trois inspectrices mènent l’enquête, c’est comme une opération militaire : la lettre de dénonciation, les cartes, les jumelles, le casse-croûte. Et en route pour les approches discrètes : on crapahute dans le sous-bois, on surveille l’ennemi, et quand on tombe dessus, il n’en mène pas large. Car les inspectrices de la Fondation Bardot ne plaisantent pas avec les principes : folle ou sacrée, la vache française doit être bien traitée.
“C’est nous les Africains qui revenons de loin...” En fait d’Africains, ces hommes et ces femmes qui chantent, larmes aux yeux en découvrant les côtes d’Algérie, sont de bons français. D’anciens pieds-noirs, pour tout dire, étreints par l’émotion de revoir pour la première fois cette terre qu’ils ont quittée, et comment, il y a plus de quarante ans... L’un ramène les cendres de son père, l’autre emporte un peu du sable sur lequel, enfant, il a couru... Mais une question taraude tout le monde : quel accueil leur réservent ceux qui sont restés là -bas, tandis qu’eux devaient choisir entre la valise et le cercueil ?
Pas plus que sur les vieux pauvres et malades, Strip-Tease n'a pour habitude de faire pleurer sur le sort des handicapés. Ni de faire rire à leurs dépends, d'ailleurs. Voici donc des aveugles dont la principale caractéristique est d'être comme vous et moi, fins et grossiers, plats et cultivés, joyeux et tristes. Et tant qu'à faire, ceux de Strip-Tease sont, qui l'eût cru, plus joyeux que tristounets...A voir.
Bien sûr, vous connaissez les films de Mocky ? Vous trouvez ça quelque peu déjanté et vous vous demandez comment on peut faire de tels ovnis cinématographiques ? C’est que vous ne connaissez pas Mocky lui-même : il est pire que ses films… Quelle pêche, quelle ardeur, même pour trouver un restaurant pour son équipe… Hommage à Cinéma Cinéma…
Il était une fois une grande famille dans un pays lointain. Les parents n’étaient pas riche, mais on ne s’en faisait pas car ils adoraient leurs enfants et qu’un sourire vaut tout l’argent du monde. Malheureusement, un de leurs enfants chéris, Chaâbane, tomba gravement malade. Comme on était sans argent dans un pays très pauvre, il était presque impossible de le soigner sur place. Aussi, après avoir tout essayé, Papa et Maman cassèrent leur tirelire, et prenant Chaâbane et son petit frère sous le bras, partirent en France pour soigner l’enfant.
Une fois que les enfants ont quitté la maison, la vie continue, mais il faut meubler un peu plus. On y arrive très bien avec les problèmes quotidiens : comment réparer le sèche-salade, que sont devenues nos anciennes colonies, qui aime la tête de veau et, last but not least, comment des parents de droite font-ils des enfants gauchiste ?
Rose avait un mari volage mais, saperlipopette, qu'est-ce qu'elle lui a mis... Et sa traînée, elle a vite arrêté de faire le joli coeur, ah mais! Blanche, elle, avait un mari fidèle, mais pas vraiment rigolo. Tout compte fait, elle doit mieux s'amuser maintenant. Quant à Camille et Jojo...
On marche sur des pétales de rose, on s’angoisse pour une mèche qui dépasse, on roule en Rolls une fois dans sa vie, et on titille la jalousie en évoquant les Chippendales… Le rituel ne fait rien à l’affaire : à la mosquée, à l’église ou à la synagogue, ou pourquoi pas à la mairie, l’émotion est la même quand les mariés sont amoureux. Surtout quand la larme qui sourd au coin de l’œil se transforme d’un coup en un sourire radieux.
Le problème, avec les religions, c’est que quand on essaie d’en suivre les principes à la lettre, ça finit toujours en désastre. Ou en France. Voyez ces viticulteurs qui veulent faire du vin casher en s’imaginant sans doute que ça finira par leur rapporter quelque chose. Mais, bien avant les sous ou le paradis, la première chose qu’ils récoltent, c’est un solide mal de tête. Car, en 2002, faire avec la Thora pour cahier de charge, c’est pas de la petite bière…
Comme il l’écrit justement à sa mère : « Si tu m’aimes, faut le montrer. Je sais que j’étais pas désiré, mais t’avais qu’à te faire avorter ou me faire adopter… » Mais sa mère lui a quand même assuré une éducation. La preuve, quand il était gamin, elle l’envoyait voler des bouteilles de whisky. Mais aujourd’hui, il est sorti de tôle et, bonne résolution, il va chercher du boulot au Mc Do voisin… Pour se payer sa came ?
Se réinsérer c’est quoi ? Ben, c’est réapprendre à vivre en société, à travailler avec les autres, à être autonome grâce au pognon qu’on gagne. Bon, on peut pas faire tout à la fois : je m’habitue déjà à recevoir le fric, et on voudrait qu’en plus je bosse avec les autres ? Déjà que j’aime pas trop travailler, qu’en plus les autres me font ch…, c’est vous dire : ma vie n’est pas une partie de plaisir…
Elles n'ont pas douze ans mais, la valeur n'attendant pas le nombre des années, elles savent déjà tout de tout. Elles connaissent -évidemment- la différence entre un pédé et un homosexuel, mais aussi la recette d'un philtre d'amour pour séduire l'homme qu'on aime. Ca ne marche qu'une journée, mais c'est déjà ça...
C'est un simple dialogue, et on ne voit qu'un des protagonistes: le Substitut du Procureur au Parquet des Mineurs, à Paris. Son vis-à -vis va être arrêté, accusé de faits graves sur la personne de sa fille agée de quinze ans. Un bureau dépouillé, un plan fixe, une procédure sèche et froide comme des bois de justice, c'est le contraire du reality-show. Et c'est glaçant...
Enfin, donc, une histoire de fées dans Strip-Tease. Les fées sont deux: Sophia (13 ans) et Lisa, sa soeur (8 ans), et elles sévissent dans un squat. Mais pour une fois on ne vous montrera ni l'abbé Pierre ni Monseigneur Gaillot, mais deux petites filles russes, avec leurs parents artistes, sans vodka ni caviar. Mais attention, si la vie n'est pas simple, elle n'est pas triste pour autant...
L’émotion à l’état pur, sans fausse pudeur, avec pudeur, avec amour. Christophe, jeune cinéaste, est allé filmer sa grand-mère. Sa grand-mère qui n’a plus toute sa tête... Elle parle, elle rit, elle pleure, elle retrouve son mari venu la voir, mais le reconnaît-elle ? Elle écoute son petit fils, mais l’entend-elle ? N’ayez crainte: c’est émouvant, pas sinistre...
Tati, qui n’était pas la moitié d’une andouille, avait réalisé un film hilarant intitulé « Mon oncle ». Comme je ne suis pas Tati, j’ai fait autre chose, et je l’ai appelé « Mes Tantes ». Ceci dit, mes tantes sont deux (contrairement à Mon Oncle qui était seul), et elles habitent ensemble depuis leur naissance. (Mon Oncle habite aussi avec lui-même depuis sa naissance, mais ça n’a rien de surprenant). Tout cela pour dire que je n’ai pas eu besoin d’écrire les dialogues de mes tantes : elles improvisent et (toute modestie bue), elles valent bien Mon Oncle…
Honnêtement, est-ce bien raisonnable pour l’épouse d’un Cameriere du Pape, membre de l’ordre de Malte, d’aller se commettre dans des lieux de débauche ? Mais après tout, à l’époque du viagra, on voit mal pourquoi les pensionnaires d’une maison de retraite, fût-elle très bien pensante et nommée « La Providence », n’auraient pas le loisir de s’encanailler un peu… Et si, comme le chante le Chevalier de Malte, « le diable nous emporte sournoisement avec lui », qu’au moins, ce soit avec une coupe de champagne !
En ces périodes de vaches folles, les esprits simples imagineraient qu’il n’y a plus la moindre entourloupe autour du bétail. C’est bien ce que pensait Néness en venant s’installer dans une superbe campagne, réputée pour ses magnifiques bovidés. Las, un peu trop confiant, en fait de vaches saines, il s’est fait refiler quelques vieux rossignols. Coup de colère.
Il y a quelques esprits simples qui imaginent naïvement que parce qu’on a du pognon on se contrefiche de l’humanité souffrante. Que non: Stip-Tease a découvert dans ce que la nuit parisienne offre de plus branché, quelques locomotives prêtes à payer de leur personne pour prêcher la bonne parole et lutter pour de grandes causes. Dans le beau monde, cela va de soi...
“C’est nous les Africains qui revenons de loin...” En fait d’Africains, ces hommes et ces femmes qui chantent, larmes aux yeux en découvrant les côtes d’Algérie, sont de bons français. D’anciens pieds-noirs, pour tout dire, étreints par l’émotion de revoir pour la première fois cette terre qu’ils ont quittée, et comment, il y a plus de quarante ans... L’un ramène les cendres de son père, l’autre emporte un peu du sable sur lequel, enfant, il a couru... Mais une question taraude tout le monde : quel accueil leur réservent ceux qui sont restés là -bas, tandis qu’eux devaient choisir entre la valise et le cercueil ?
Comme il l’écrit justement à sa mère : « Si tu m’aimes, faut le montrer. Je sais que j’étais pas désiré, mais t’avais qu’à te faire avorter ou me faire adopter… » Mais sa mère lui a quand même assuré une éducation. La preuve, quand il était gamin, elle l’envoyait voler des bouteilles de whisky. Mais aujourd’hui, il est sorti de tôle et, bonne résolution, il va chercher du boulot au Mc Do voisin… Pour se payer sa came ?
C'est un thriller. Une semaine d'angoisse. Gérard, les pognes dans le cambouis des machines agricoles et Odile, imprégnée des relents de l'usine de poissons surgelés vivent dans l'angoisse. C'est qu'ils n'ont pas envie que Paul, le fils, ait la même vie qu'eux. Ils lui rêvent une destinée moins dure, moins sale, moins fétide et plus sûre.Mais pour ça, Paul, passe ton bac d'abord...! Et ça, c'est une semaine d'angoisses...
A en croire d’aucuns, tout fout le camp : plus de patriotes, et d’ailleurs la France n’est plus qu’un repaire de bronzés violant nos filles et nos compagnes. Eh bien, n’en déplaise aux pisse-froid, Strip-Tease a découvert une école où les gamins vont défiler devant le monument aux morts, le 8 mai. Pour honorer leurs ancêtres : tirailleurs sénégalais ou zouaves berbères…
Enfin, donc, une histoire de fées dans Strip-Tease. Les fées sont deux: Sophia (13 ans) et Lisa, sa soeur (8 ans), et elles sévissent dans un squat. Mais pour une fois on ne vous montrera ni l'abbé Pierre ni Monseigneur Gaillot, mais deux petites filles russes, avec leurs parents artistes, sans vodka ni caviar. Mais attention, si la vie n'est pas simple, elle n'est pas triste pour autant...
Quand les trois inspectrices mènent l’enquête, c’est comme une opération militaire : la lettre de dénonciation, les cartes, les jumelles, le casse-croûte. Et en route pour les approches discrètes : on crapahute dans le sous-bois, on surveille l’ennemi, et quand on tombe dessus, il n’en mène pas large. Car les inspectrices de la Fondation Bardot ne plaisantent pas avec les principes : folle ou sacrée, la vache française doit être bien traitée.
On marche sur des pétales de rose, on s’angoisse pour une mèche qui dépasse, on roule en Rolls une fois dans sa vie, et on titille la jalousie en évoquant les Chippendales… Le rituel ne fait rien à l’affaire : à la mosquée, à l’église ou à la synagogue, ou pourquoi pas à la mairie, l’émotion est la même quand les mariés sont amoureux. Surtout quand la larme qui sourd au coin de l’œil se transforme d’un coup en un sourire radieux.
C'est un simple dialogue, et on ne voit qu'un des protagonistes: le Substitut du Procureur au Parquet des Mineurs, à Paris. Son vis-à -vis va être arrêté, accusé de faits graves sur la personne de sa fille agée de quinze ans. Un bureau dépouillé, un plan fixe, une procédure sèche et froide comme des bois de justice, c'est le contraire du reality-show. Et c'est glaçant...
Le problème, avec les religions, c’est que quand on essaie d’en suivre les principes à la lettre, ça finit toujours en désastre. Ou en France. Voyez ces viticulteurs qui veulent faire du vin casher en s’imaginant sans doute que ça finira par leur rapporter quelque chose. Mais, bien avant les sous ou le paradis, la première chose qu’ils récoltent, c’est un solide mal de tête. Car, en 2002, faire avec la Thora pour cahier de charge, c’est pas de la petite bière…
Elles n'ont pas douze ans mais, la valeur n'attendant pas le nombre des années, elles savent déjà tout de tout. Elles connaissent -évidemment- la différence entre un pédé et un homosexuel, mais aussi la recette d'un philtre d'amour pour séduire l'homme qu'on aime. Ca ne marche qu'une journée, mais c'est déjà ça...
Il était une fois une grande famille dans un pays lointain. Les parents n’étaient pas riche, mais on ne s’en faisait pas car ils adoraient leurs enfants et qu’un sourire vaut tout l’argent du monde. Malheureusement, un de leurs enfants chéris, Chaâbane, tomba gravement malade. Comme on était sans argent dans un pays très pauvre, il était presque impossible de le soigner sur place. Aussi, après avoir tout essayé, Papa et Maman cassèrent leur tirelire, et prenant Chaâbane et son petit frère sous le bras, partirent en France pour soigner l’enfant.
L’émotion à l’état pur, sans fausse pudeur, avec pudeur, avec amour. Christophe, jeune cinéaste, est allé filmer sa grand-mère. Sa grand-mère qui n’a plus toute sa tête... Elle parle, elle rit, elle pleure, elle retrouve son mari venu la voir, mais le reconnaît-elle ? Elle écoute son petit fils, mais l’entend-elle ? N’ayez crainte: c’est émouvant, pas sinistre...
N’était-ce pas Groucho Marx qui disait : « Le week-end dernier, j’ai passé six mois à Philadelphie… ». A Philadelphie, Michel Perrier n’a pas l’air de s’ennuyer, lui. Quoique s’appelant Perrier, c’est du champagne qu’il sert ; et il ne le sable pas, il le sabre. Quoique chef d’un restaurant français, c’est à la baguette qu’il mène sa brigade. Quoique petit cuisinier très simple (sic), quand il achète quelques chinoiseries chez un antiquaire new-yorkais, il en a pour 150.000 dollars. Quoique aux Etats-Unis depuis 25 ans, il entretient parfaitement ce merveilleux accent français que les américaines adôôôôôrent. Surtout quand il explique que les démocrates, c’est comme les socialistes en France : l’horreur.
Tati, qui n’était pas la moitié d’une andouille, avait réalisé un film hilarant intitulé « Mon oncle ». Comme je ne suis pas Tati, j’ai fait autre chose, et je l’ai appelé « Mes Tantes ». Ceci dit, mes tantes sont deux (contrairement à Mon Oncle qui était seul), et elles habitent ensemble depuis leur naissance. (Mon Oncle habite aussi avec lui-même depuis sa naissance, mais ça n’a rien de surprenant). Tout cela pour dire que je n’ai pas eu besoin d’écrire les dialogues de mes tantes : elles improvisent et (toute modestie bue), elles valent bien Mon Oncle…
Pas plus que sur les vieux pauvres et malades, Strip-Tease n'a pour habitude de faire pleurer sur le sort des handicapés. Ni de faire rire à leurs dépends, d'ailleurs. Voici donc des aveugles dont la principale caractéristique est d'être comme vous et moi, fins et grossiers, plats et cultivés, joyeux et tristes. Et tant qu'à faire, ceux de Strip-Tease sont, qui l'eût cru, plus joyeux que tristounets...A voir.
Honnêtement, est-ce bien raisonnable pour l’épouse d’un Cameriere du Pape, membre de l’ordre de Malte, d’aller se commettre dans des lieux de débauche ? Mais après tout, à l’époque du viagra, on voit mal pourquoi les pensionnaires d’une maison de retraite, fût-elle très bien pensante et nommée « La Providence », n’auraient pas le loisir de s’encanailler un peu… Et si, comme le chante le Chevalier de Malte, « le diable nous emporte sournoisement avec lui », qu’au moins, ce soit avec une coupe de champagne !
En ces périodes de vaches folles, les esprits simples imagineraient qu’il n’y a plus la moindre entourloupe autour du bétail. C’est bien ce que pensait Néness en venant s’installer dans une superbe campagne, réputée pour ses magnifiques bovidés. Las, un peu trop confiant, en fait de vaches saines, il s’est fait refiler quelques vieux rossignols. Coup de colère.
Il y a quelques esprits simples qui imaginent naïvement que parce qu’on a du pognon on se contrefiche de l’humanité souffrante. Que non: Stip-Tease a découvert dans ce que la nuit parisienne offre de plus branché, quelques locomotives prêtes à payer de leur personne pour prêcher la bonne parole et lutter pour de grandes causes. Dans le beau monde, cela va de soi...
Se réinsérer c’est quoi ? Ben, c’est réapprendre à vivre en société, à travailler avec les autres, à être autonome grâce au pognon qu’on gagne. Bon, on peut pas faire tout à la fois : je m’habitue déjà à recevoir le fric, et on voudrait qu’en plus je bosse avec les autres ? Déjà que j’aime pas trop travailler, qu’en plus les autres me font ch…, c’est vous dire : ma vie n’est pas une partie de plaisir…
Bien sûr, vous connaissez les films de Mocky ? Vous trouvez ça quelque peu déjanté et vous vous demandez comment on peut faire de tels ovnis cinématographiques ? C’est que vous ne connaissez pas Mocky lui-même : il est pire que ses films… Quelle pêche, quelle ardeur, même pour trouver un restaurant pour son équipe… Hommage à Cinéma Cinéma…
Une fois que les enfants ont quitté la maison, la vie continue, mais il faut meubler un peu plus. On y arrive très bien avec les problèmes quotidiens : comment réparer le sèche-salade, que sont devenues nos anciennes colonies, qui aime la tête de veau et, last but not least, comment des parents de droite font-ils des enfants gauchiste ?
Rose avait un mari volage mais, saperlipopette, qu'est-ce qu'elle lui a mis... Et sa traînée, elle a vite arrêté de faire le joli coeur, ah mais! Blanche, elle, avait un mari fidèle, mais pas vraiment rigolo. Tout compte fait, elle doit mieux s'amuser maintenant. Quant à Camille et Jojo...
Le problème, avec les religions, c’est que quand on essaie d’en suivre les principes à la lettre, ça finit toujours en désastre. Ou en France. Voyez ces viticulteurs qui veulent faire du vin casher en s’imaginant sans doute que ça finira par leur rapporter quelque chose. Mais, bien avant les sous ou le paradis, la première chose qu’ils récoltent, c’est un solide mal de tête. Car, en 2002, faire avec la Thora pour cahier de charge, c’est pas de la petite bière…
Dominique Fischbach
RĂ©alisateur
Antoine Gallien
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