Nous sommes en 40 000 avant JC. Toute la planète semble obéir aux lois de la sélection naturelle. Toute? Non. Une vallée résiste encore et toujours à l'évolution. Seuls contre tous, une famille d'homo sapiens avant-gardistes tente de propulser leurs contemporains dans la modernité.
Pour l'anniversaire de l'attentat contre les Darwin Towers de New Rock, le plan Vigiprimate passe au niveau rouge. Manque de bol, Url et Werther choisissent ce jour là pour aller acheter des lucioles basse-consommation à la Défense.
60 millions d’années de délais pour avoir une place en crèche ? Avec un nourrisson sur les bras, les Dotcom se démènent pour trouver un mode de garde…
Encore une réunion du Syndic de Copropriété pour les Dotcom : parviendront-il à faire voter l’installation du feu collectif malgré l’opposition des poulpes du rez-de-chaussée ?
Première visite à la messe avec la famille de la Pétaudière : prières à la Vierge Mammouth, « Evolution Urbit et Orbit »… Web sera-t-elle enfin touchée par la Grâce ?
Spam est inquiète : son mari semble atteint de « Troubles Obsessionnels Quaternaires ». Seul le psychiatre de Sainte-Iguane semble capable de guérir ces TOQ…
Désigné comme juré populaire, Url devra se prononcer sur la culpabilité et sur la sanction d’un ancien Directeur du Fond Mammifère International accusé d’agression sexuelle.
Mme Finkelstein est menacée par Alzheimer : les médecins lui prescrivent une cure de jeux de société. Du Darwinopoly au Néanderthal Pursuit, les Dotcom plongent dans l’enfer du jeu…
Rentrée littéraire -40 013 : même avant l’invention de l’écriture, les candidats au « Prix du Livre Interglaciaire » se bousculent au portillon.
Web est-elle enceinte de Rahan ? Interruption Volcanique de Grossesse ou choix du prénom paléolithique: toute la famille a son avis sur la question.
Paul le Poulpe, élève surdoué de 4è B, vient semer le désordre au Collège Françoise Dolto.
La famille Dotcom doit subir les assauts d’une décoratrice hystérique, parce que l’habitat rupestre, « it’s so jurassic ! »…
Quand une fashion-victim du paléolithique tombe amoureuse d’un aristo-sapiens, plus besoin de silex pour allumer le feu !
Taille de pierre, agriculture, poterie : les élèves néanderthaliens du Collège Dolto parviendront-ils à bosser dans les « Nouvelles Technologies » ?
Le calendrier lémurien l’avait prédit : la fin du monde est prévue pour le 21 décembre -40 012 avant Jésus-Christ.
L’alterdarwinisme parviendra-t-il à changer le modèle énergétique préhistorique ?
Url et Werther inventent « Flèches-book », le réseau social des chasseurs-cueilleurs.
Lorsque Web découvre que son grand-père fréquente une boîte échangiste inter-espèces, son système de valeur vacille brutalement
Contre les silex made in « Homme de Pékin » fabriqués par des bébés dans des grottes, Url et Werther ouvrent une chaîne de magasins « Paléo-éthiques ».
Licencié pour cannibalisme sur son lieu de travail, M. Martinelli entreprend une cure de sevrage chez les Anthropophages Anonymes.
Face aux grands prédateurs du monde de la pub, Blog survivra-t-il à la vie de bureau ?
Contrefaçons de silex, feu à prix cassé : l’Homme de Pékin menace l’équilibre paléolithique de la vallée…
Blog a beau être erectus et posséder le pouce préhenseur, le Darwinisme ne lui a pas encore donné le sens de l’humour… à moins que…
Serveuse chez Pizza Dino, manutentionnaire chez Pierres Import… Url préfèrerait n’importe quel stage plutôt que celui dans le Volcan EDF !
Même s’il a acquis tout récemment la station debout, Blog découvre qu’il n’est jamais trop tard pour aller s’allonger sur un divan de psy…
Résidence Universitaire Lascaux, loft rupestre ou colocation arboricole… Web trouvera-t-elle un logement pour ses études
Si les dinosaures avaient eu recours aux médecines douces plutôt que creuser le trou de la Sécu en se bourrant d’antibiotiques, ils n’auraient jamais disparu.
Peut-on survivre au paléolithique quand on est un militant anti-fourrure ?
Les agences de notations vont-elle mettre en péril le passage au néolithique des habitants de la vallée ?
Réintroduire des tyrannosaures slovènes dans les Pyrénées ? C’est le nouveau combat des alterdarwinistes du Quaternaire !
Blasphème préhistorique : l’affaire des « 12 caricatures de mammouth » va-t-elle déclencher une guerre de religion ?
Même quand on sort de « Néanderthal Sup’ », on est pas forcément prêt à affronter les dolto-sapiens de l’Age de pierre…
Les aventures d'une famille d'Homo sapiens avant-gardistes, en plein Paléolithique.
Anti-feu, anti-chasse, anti-fourrure : Url et Werther se mobilisent pour une « Evolution à visage humain ».
La première « biennale préhistorique d’art contemporain » parviendra-t-elle à ébranler les habitudes esthétiques de Blog Dotcom ?
Blog Dotcom sera-t-il élu à la tête de la vallée grâce à son slogan « Evoluer plus pour gagner plus » ?
Si les dinosaures avaient mangé bio, ils n’auraient jamais disparu !
Le prix du m2 troglodyte explose : comment résoudre le problème du mal-logement à l’Age de Pierre sans l’Abbé Pierre ?
La famille Dotcom saura-t-elle mériter l’héritage visionnaire de l’oncle Amstrad ?
Week-end romantique à Bab-el-Bipède : Spam et Blog découvrent les charmes de l'Orient... Le Maroc à l'âge de pierre, c'est la caverne d'Abilis Baba !
Malgré l'abandon du programme de l'Agence Spatiale Lémurienne, Werther aimerait bien embarquer à Cap Cannibale dans une fusée à destination d'une autre planète... Rêve, ou réalité ?
Lascaucaïne, T-Rexcstasy, Métamphibianine : les nouvelles drogues font des ravages chez les jeunes hominidés... Répression ou prévention ?
Url se retrouve otage d'Al-Quadrumane au Maghreb Paléolithique. Enfermé avec Jean-Poulpe Kauffman dans une grotte entre Bab-el-Bipède et Iguanrasset, reverra-t-il un jour sa famille ?
Vol de stalactites, mendicité, mutilation des enfants à qui on arrache le pouce préhenseur à la naissance... La vallée crie haro contre les Rominidés ! Mais si tout cela n'était que des préjugés ?
Volcanexpo organise un concours de cosplay : les Dotcom décident de participer en se déguisant sur le thème de \"Star Wars\". Url Skywalker, Iguane Solo, Pierre 2-D2 et Quadrumane Kenobi sont prêts : \"Que la Roche soit avec eux!\"
Depuis la loi sur \"l'Evolution pour tous\", la vallée célèbre des mariages entre des poulpes et des batraciens. Pourquoi pas... mais Frigide Lascaux et ses \"Veilleurs-cueilleurs\" ne l'entendent pas de la même oreille !
Les silex tranchoirs, les silex racloir, les chaussures Loubouquetin : les cambrioleurs ont tout emporté. Mais quand les Dotcom doivent faire la déclaration de vol chez Auroch-Assistance, ça devient plus compliqué.
Promotion spéciale \"dérive des continents\": Blog et Spam partent faire un séjour de rêve aux Maldives. Préparez la crème solaire \"indice carbone 14\" et oubliez la sélection naturelle : on décolle !
Entre une visite au Darwineland d'Antibes et une nuit de rêve à l'Eden-Roche, quoi de mieux pour les Dotcom que de traîner sur le port de Saint-Tropez, sur les traces de Brigitte Lascaux et de Brad Pitécanthrope ?
Puisque les ancêtres de Rahan de la Pétaudière sont enterrés dans la crypte de Notre-Iguane de Paris depuis Troglodyte-le-Téméraire et que leur volcan de famille de Vésuve-en-Gâtinais est inoccupé, pourquoi ne pas le transformer en parc à thème médiéval ?
Le Collège Françoise Dolto est jumelé avec le Gymnasium Wolfgang Erectus Mozart de Steinburg-sur-le-Rhin. Blog est volontaire pour représenter la vallée chez nos cousins allemands : \"Ich bin ein chasseur-cueilleur!\"
\"My Mother Mammifère\" est un site de rencontre réservé aux mères de familles qui recherchent de jeunes hominidés. Spam craquera-t-elle pour un jeunot fan de Darwin Bieber ?
En pleine période interglaciaire, la fonte des glaciers ressuscite l'oncle Ötzi, l'aïeul de Rahan de la Pétaudière. La galanterie du Crétacé lui permettra-t-elle de survivre en plein paléolithique ?
Un groupe de mammifères activistes qui manifestent seins nus défraye la chronique dans la vallée. Eve et Web se laissent embarquer dans le militantisme ultra-féministe : \"Nature misogyne, Darwin complice!\"
Pour l'anniversaire de l'attentat contre les Darwin Towers de New Rock, le plan Vigiprimate passe au niveau rouge. Manque de bol, Url et Werther choisissent ce jour là pour aller acheter des lucioles basse-consommation à la Défense.
Tandis que Diane de Brassempouy essaye sa robe de chez Lascaux Rabanne avant le \"Cannibale des débutantes\", la cousine Bactérianne va convertir Rahan aux joies du tatouage, avant-même l'invention de l'aiguille.
En lisant le \"porno pour la mammifère de moins de 50 ans\", Spam réalise que sa vie de couple est au point mort. Un détour par un \"silex-shop\" pourrait peut-être pimenter la situation.
Fermeture du volcan EDF : les salariés vont devoir pointer à Peau Emploi. A moins que le ministre du Redressement Progressif ne parvienne à trouver un repreneur chez des chasseur-cueilleurs qataris !
Quand on doit aider sa fille à emménager dans sa nouvelle grotte d'étudiante, le passage à Lascaurama est obligatoire : mais quand il s'agit de monter soi-même les stalactites et que la notice est écrite par l'Homme de Pékin, bonjour la galère !
Pour lutter contre la consommation de viande en hausse dans la vallée, Url et Werther décident de monter une action choc au \"Festival de Carne\". Mais kidnapper Juliette Bidoche, la présidente du Jury, n'est pas une mince affaire.
Les Dotcom retouvent leur fille sur la Côte Ouest, où elle est venue tenter sa chance à Paléolywood. Malheureusement, tout le monde n'a pas le destin de Marilyn Lascaux... A moins que... 39) Festival de Carne
Blog et Spam partent à l'aventure dans les grands espaces du Far-West : au pays d'Abilis the Kid et de Darwin Crockett, mieux vaut savoir se servir de son silex à six-coups...
Web a gagné la \"Darwin Card\" à la loterie : l'occasion pour ses parents de la rejoindre aux USA, en commençant par New-Rock. Du Mammifère State Building à Grotte-Street, les Dotcom découvrent enfin Quadrumanhattan !
Dotcom Comme un couple d'hominidés sur deux, Blog et Spam divorcent ! Qui va garder les stalactites ?
La pipolisation de la sélection naturelle devient un vrai problème... Surtout lorsque Web s'aperçoit que son fiancé a une liaison avec Alexandra l'Amibe, fraîchement séparée de Jean Dubabouin !
Quand Spam découvre que son mari veut rentrer chez les Cro-Maçons, c'est l'inquiétude... Blog recevra-t-il l'initiation secrète qui lui permettra d'être admis au \"Grand-Orang-outang\" ?
L'Erectus de Milo, l'Erectus de Millet, l'Erectus de Botticelli... Vous êtes sûr que cette visite au \"Musée des Arts Primates\" était vraiment une bonne idée ?
Branle-bas de combat : si la vallée veut être sélectionnée pour accueillir les prochains Jeux Paléolympiques, il va falloir se sortir le pouce préhenseur des poches !
Pour encourager la vallée à basculer dans l'évolution, tous les chanteurs du Quaternaire ont décidé de participer à un grand concert de soutien. Bipédie Mitchell, Abilis Cabrel, Lémurienne Farmer et Amibe Winehouse : c'est une affiche de rêve, non ?
Plutôt qu'aller grignoter un truc au Krétacé Fried Chicken, Blog et Spam ont décidé de s'offrir un grand restaurant, classé \"Trois Stalactites\" au Guide Lascaux et Millaut. Mais pour aller avec le civet de hyène, mieux vaut choisir un Château Erectus ou un Gewurtzmammifère ?
Pour enseigner l'Histoire aux ados de l'âge de pierre, rien de tel que la bande-dessinée ! Abilix, Blogbélix et le druide Lascauramix vont montrer aux légionnaires Lémuriens de quel bois ils se chauffent, par Darwin !
Pour la \"semaine de l'Humanitaire\", les élèves du collège Dolto doivent choisir une cause généreuse : les \"Lascaux du Coeur\", \"Bipédie Internationale\", \"Mammifères sans frontières\"... Attention quand-même aux bons sentiments !
L'agent-Lascaux-07, l'espion le plus sexy de tout le Quaternaire, repart pour une mission à haut risque. \"Son nom est Blog, James Blog...\"
Embarquement immédiat à bord de l'Erectus A380 d'Air Glaciaire à destination de l'Evolution... En cas de dépressurisation, des branchies tomberont automatiquement devant vous...
Sur le plateau de Darwin Pujadas, tous les experts en géo-paléolithique sont réunis. Qui aura la meilleure analyse du \"Printemps Arboricole\" ?
On ne peut comprendre l'Antiquité grecque du Paléolithique sans connaître la mythologie. \"Les 12 travaux d'Erectus\", \"Abilis et l'Odyssée\"... : les Dotcom retournent aux sources de leur civilisation.
Anniversaire surprise pour les 40 ans de Blog : on se cache tous dans le noir au fond de la caverne, et quand il arrive, paf, on invente le feu !
Ils ne seront peut-être jamais aussi bons que dans \"Darwin' in the Rain\", mais les Dotcom ont décidé de se mettre à la bipédie musicale : entre \"Notre-Iguane de Paris\" ou \"Les Bactéries de Cherbourg\", il va falloir choisir.
Ecroué dans la prison de Fleury-Abilis, Url doit survivre dans un univers de violence ultra-darwiniste... Entre les gangs de céphalopodes corses et le clan des Lémuriens, la guerre est déclarée !
Sortez le Veuve Lascaux ! Les Dotcom ne vont quand-même pas attendre Jésus-Christ pour fêter Noël…
Football : après Zlatan Darwinovic, Url est embauché par le Primate Saint-Germain !
Au Concours Darwin de la meilleure invention, les Dotcom tentent de faire mieux que le \"silex à couper le beurre\".
Un crime atroce a été commis : Web et Blog s'improvisent \"profilers-cueilleurs\" et mènent l'enquête.
Les Dotcom vont aux sports d'hiver... Au menu : chasse-neige, nature et tradition!
Le ministère de la Défense envoie ses troupes au Paléolistan : Url échappera-t-il au Service Mammifère obligatoire ?
Darwin et Jonathan, Bactérie de Monaco, Grand Corps Mammouth... qui sera le vainqueur du grand concours de chanson ?
Drame chez les Dotcom : Spam est atteinte par un \"cancer du singe\" ! Sera-t-elle sauvée par sa lithothérapie?
Les Dotcom louent leur grotte pour le tournage d'un film de Lascaux Siffredi, roi du porno préhistorique.
L'agence de mannequins Paléoélite organise un casting à l'occasion de la fashion- week : Eve et Web seront-elles les prochaines Bactérie Campbell et Laetitia Castor?
Sélectionnée parmi les candidats de « l’Île de l’Évolution », Web devient une vedette de la télé-réalité préhistorique.
Vente aux enchères des chefs-d’œuvre de l’Art Moderne Préhistorique : Blog découvre l’univers des mammifères-priseurs.
Le mariage d’Ève avec un lémurien n’est pas au goût de tout le monde. L’amour triomphera-t-il face à la Réaction darwiniste ?
3è Reich de Pierre, bataille de Darwingrad, débarquement à Mammouth Beach… : petit cours d’Histoire par Julius Dotcom.
Pour la cousine Bactérianne, une seule mission : convertir les Dotcom au folklore paléogothique !
Un rendez-vous à la banque pour négocier un prêt : Blog n’est pas prêt de rénover sa grotte !
Pèlerinage des Sapiens traditionnalistes dans la vallée : parviendront-ils à faire reconnaître les « racines chrétiennes de la Préhistoire » ?
Spam et Loren sensibilisent les jeunes filles à la cause féministe : les « Lémuriennes de Garde » continuent la lutte !
Rahan invite Web à Monaco. Le Rocher : le spot le plus chic de l’Âge de Pierre !
Yoga, méditation, réincarnations : attention, les Dotcom ouvrent leurs shakras !
Extrême-droite : Url et Werther sont inquiets. La crise va-t-elle voir renaître le National Darwinisme dans la vallée ?
Web et Eve ont-elles vraiment bien fait de s’inscrire au cours de « Boxe Batracienne » du « Club Bipède Gym » ?
Blog chez les Juifs du paléolithique : Mazel tov ! Rabbi Dotcob est revenu !
Classe verte à Sainte-Pierre sur Roche pour les élèves de Spam. Supportera-t-elle une semaine de camping avec ses « Tyrannosaures Junior » ?
Voyage d’amoureux en Italie : Grotte de Pise, Caverne Sixtine… Blog et Spam n’ont pas fini de s’émerveiller au pays de Leonardo Darwinci.
Eve et Web s’inscrivent en cours de théâtre : seront-elles prêtes pour jouer « L’Ecole des Flammes » au Festival de Cro-Magnon ?
Blog et Spam découvrent Venise, mais il faudra choisir entre le récital de Giuseppe Cannibali à la Fenice ou le match « Erectus de Turin » contre « Milan Amibes »…
Tout le monde ne s’appelle pas Mazarine Lascaux, mais Web est taraudée par le doute : Blog est-il réellement son père ?
Litho-succions, implants mammifères, greffes de pouces préhenseurs : la vallée succombe à la mode de la chirurgie esthétique.
Web et Eve devront-elle renoncer à la soirée « chasse et strass » et subir les sarcasmes de toutes les autralopétasses de la vallée ?
« Flèches-book », le réseau social des chasseurs-cueilleurs, entre en Bourse. Url et Werther résisteront-ils aux banquiers de Quadrumane Sachs ?
A la grotte de retraite Notre-Dame-du Bon-Fossile, Mme Finkelstein fête son anniversaire…
Hétéro-sapiens convaincu, Blog doit réviser ses clichés sur l’homosexualité.
Pour éviter que Blog ne la quitte pour une jeune guenon, Spam fait appel au meilleur coach de la vallée.
L’explosion du volcan risque d’anéantir la vallée, mais face à la catastrophe, le PDG d’EDF est rassurant : « tout est sous contrôle ! »
Quand un jeune iguanodon de 4è B risque d’être expulsé du Quaternaire avec sa famille, c’est tout le collège Françoise Dolto qui se mobilise.
Le grand match « Primates-Saint-Germain » contre « Cavern de Münich » validera-t-il la stratégie de « Sélection Naturelle » du nouvel entraîneur ?
Quand on est prof de chasse et prof de préhistoire-géo dans une ZEP du Quaternaire, le Collège Dolto, c’est la « planète des singes » !
Grande soirée « Darwin Guetta » à l’Aquaboulevard de la Défense : Web et Rahan seront-ils à la hauteur des clubbers Ibizapiens ?
Les ouvriers d’Energie Du Feu sont en grève contre la délocalisation du Volcan en Chine : l’occasion pour Url de les convertir à l’alterdarwinisme !
Ancien de Mai -68 000, grand-père Julius fait revivre à Url les grandes heures des barricades et de « l’Évolution permanente »
En visite au PDG d’Energie Du Feu, Blog réalise que quand on peut pas se payer de « Silex » à 50 ans, on a raté sa vie…
Lassé par l’Education Nationale, Blog abandonne le Mammouth pour « Désir d’Avenir Communication », une boîte de pub à la pointe du progrès.
Les Dotcom vont aux sports d'hiver... Au menu : chasse-neige, nature et tradition!
Sur le plateau de Darwin Pujadas, tous les experts en géo-paléolithique sont réunis. Qui aura la meilleure analyse du \"Printemps Arboricole\" ?
Les Dotcom louent leur grotte pour le tournage d'un film de Lascaux Siffredi, roi du porno préhistorique.
Extrême-droite : Url et Werther sont inquiets. La crise va-t-elle voir renaître le National Darwinisme dans la vallée ?
Plutôt qu'aller grignoter un truc au Krétacé Fried Chicken, Blog et Spam ont décidé de s'offrir un grand restaurant, classé \"Trois Stalactites\" au Guide Lascaux et Millaut. Mais pour aller avec le civet de hyène, mieux vaut choisir un Château Erectus ou un Gewurtzmammifère ?
60 millions d’années de délais pour avoir une place en crèche ? Avec un nourrisson sur les bras, les Dotcom se démènent pour trouver un mode de garde…
L'agent-Lascaux-07, l'espion le plus sexy de tout le Quaternaire, repart pour une mission à haut risque. \"Son nom est Blog, James Blog...\"
Un rendez-vous à la banque pour négocier un prêt : Blog n’est pas prêt de rénover sa grotte !
Lascaucaïne, T-Rexcstasy, Métamphibianine : les nouvelles drogues font des ravages chez les jeunes hominidés... Répression ou prévention ?
Volcanexpo organise un concours de cosplay : les Dotcom décident de participer en se déguisant sur le thème de \"Star Wars\". Url Skywalker, Iguane Solo, Pierre 2-D2 et Quadrumane Kenobi sont prêts : \"Que la Roche soit avec eux!\"
Sortez le Veuve Lascaux ! Les Dotcom ne vont quand-même pas attendre Jésus-Christ pour fêter Noël…
Week-end romantique à Bab-el-Bipède : Spam et Blog découvrent les charmes de l'Orient... Le Maroc à l'âge de pierre, c'est la caverne d'Abilis Baba !
Puisque les ancêtres de Rahan de la Pétaudière sont enterrés dans la crypte de Notre-Iguane de Paris depuis Troglodyte-le-Téméraire et que leur volcan de famille de Vésuve-en-Gâtinais est inoccupé, pourquoi ne pas le transformer en parc à thème médiéval ?
Ils ne seront peut-être jamais aussi bons que dans \"Darwin' in the Rain\", mais les Dotcom ont décidé de se mettre à la bipédie musicale : entre \"Notre-Iguane de Paris\" ou \"Les Bactéries de Cherbourg\", il va falloir choisir.
Le Collège Françoise Dolto est jumelé avec le Gymnasium Wolfgang Erectus Mozart de Steinburg-sur-le-Rhin. Blog est volontaire pour représenter la vallée chez nos cousins allemands : \"Ich bin ein chasseur-cueilleur!\"
Pour enseigner l'Histoire aux ados de l'âge de pierre, rien de tel que la bande-dessinée ! Abilix, Blogbélix et le druide Lascauramix vont montrer aux légionnaires Lémuriens de quel bois ils se chauffent, par Darwin !
Blog chez les Juifs du paléolithique : Mazel tov ! Rabbi Dotcob est revenu !
Pour encourager la vallée à basculer dans l'évolution, tous les chanteurs du Quaternaire ont décidé de participer à un grand concert de soutien. Bipédie Mitchell, Abilis Cabrel, Lémurienne Farmer et Amibe Winehouse : c'est une affiche de rêve, non ?
Malgré l'abandon du programme de l'Agence Spatiale Lémurienne, Werther aimerait bien embarquer à Cap Cannibale dans une fusée à destination d'une autre planète... Rêve, ou réalité ?
Pèlerinage des Sapiens traditionnalistes dans la vallée : parviendront-ils à faire reconnaître les « racines chrétiennes de la Préhistoire » ?
Rahan invite Web à Monaco. Le Rocher : le spot le plus chic de l’Âge de Pierre !
Web et Eve ont-elles vraiment bien fait de s’inscrire au cours de « Boxe Batracienne » du « Club Bipède Gym » ?
Football : après Zlatan Darwinovic, Url est embauché par le Primate Saint-Germain !
Pour l'anniversaire de l'attentat contre les Darwin Towers de New Rock, le plan Vigiprimate passe au niveau rouge. Manque de bol, Url et Werther choisissent ce jour là pour aller acheter des lucioles basse-consommation à la Défense.
Url se retrouve otage d'Al-Quadrumane au Maghreb Paléolithique. Enfermé avec Jean-Poulpe Kauffman dans une grotte entre Bab-el-Bipède et Iguanrasset, reverra-t-il un jour sa famille ?
L'Erectus de Milo, l'Erectus de Millet, l'Erectus de Botticelli... Vous êtes sûr que cette visite au \"Musée des Arts Primates\" était vraiment une bonne idée ?
La pipolisation de la sélection naturelle devient un vrai problème... Surtout lorsque Web s'aperçoit que son fiancé a une liaison avec Alexandra l'Amibe, fraîchement séparée de Jean Dubabouin !
Promotion spéciale \"dérive des continents\": Blog et Spam partent faire un séjour de rêve aux Maldives. Préparez la crème solaire \"indice carbone 14\" et oubliez la sélection naturelle : on décolle !
Quand Spam découvre que son mari veut rentrer chez les Cro-Maçons, c'est l'inquiétude... Blog recevra-t-il l'initiation secrète qui lui permettra d'être admis au \"Grand-Orang-outang\" ?
Fermeture du volcan EDF : les salariés vont devoir pointer à Peau Emploi. A moins que le ministre du Redressement Progressif ne parvienne à trouver un repreneur chez des chasseur-cueilleurs qataris !
Classe verte à Sainte-Pierre sur Roche pour les élèves de Spam. Supportera-t-elle une semaine de camping avec ses « Tyrannosaures Junior » ?
Les silex tranchoirs, les silex racloir, les chaussures Loubouquetin : les cambrioleurs ont tout emporté. Mais quand les Dotcom doivent faire la déclaration de vol chez Auroch-Assistance, ça devient plus compliqué.
Dotcom Comme un couple d'hominidés sur deux, Blog et Spam divorcent ! Qui va garder les stalactites ?
« Flèches-book », le réseau social des chasseurs-cueilleurs, entre en Bourse. Url et Werther résisteront-ils aux banquiers de Quadrumane Sachs ?
Pour la \"semaine de l'Humanitaire\", les élèves du collège Dolto doivent choisir une cause généreuse : les \"Lascaux du Coeur\", \"Bipédie Internationale\", \"Mammifères sans frontières\"... Attention quand-même aux bons sentiments !
Au Concours Darwin de la meilleure invention, les Dotcom tentent de faire mieux que le \"silex à couper le beurre\".
Voyage d’amoureux en Italie : Grotte de Pise, Caverne Sixtine… Blog et Spam n’ont pas fini de s’émerveiller au pays de Leonardo Darwinci.
Un groupe de mammifères activistes qui manifestent seins nus défraye la chronique dans la vallée. Eve et Web se laissent embarquer dans le militantisme ultra-féministe : \"Nature misogyne, Darwin complice!\"
L'agence de mannequins Paléoélite organise un casting à l'occasion de la fashion- week : Eve et Web seront-elles les prochaines Bactérie Campbell et Laetitia Castor?
Drame chez les Dotcom : Spam est atteinte par un \"cancer du singe\" ! Sera-t-elle sauvée par sa lithothérapie?
3è Reich de Pierre, bataille de Darwingrad, débarquement à Mammouth Beach… : petit cours d’Histoire par Julius Dotcom.
Blog et Spam découvrent Venise, mais il faudra choisir entre le récital de Giuseppe Cannibali à la Fenice ou le match « Erectus de Turin » contre « Milan Amibes »…
Embarquement immédiat à bord de l'Erectus A380 d'Air Glaciaire à destination de l'Evolution... En cas de dépressurisation, des branchies tomberont automatiquement devant vous...
Blog et Spam partent à l'aventure dans les grands espaces du Far-West : au pays d'Abilis the Kid et de Darwin Crockett, mieux vaut savoir se servir de son silex à six-coups...
On ne peut comprendre l'Antiquité grecque du Paléolithique sans connaître la mythologie. \"Les 12 travaux d'Erectus\", \"Abilis et l'Odyssée\"... : les Dotcom retournent aux sources de leur civilisation.
Web a gagné la \"Darwin Card\" à la loterie : l'occasion pour ses parents de la rejoindre aux USA, en commençant par New-Rock. Du Mammifère State Building à Grotte-Street, les Dotcom découvrent enfin Quadrumanhattan !
Vente aux enchères des chefs-d’œuvre de l’Art Moderne Préhistorique : Blog découvre l’univers des mammifères-priseurs.
Pour la cousine Bactérianne, une seule mission : convertir les Dotcom au folklore paléogothique !
Tandis que Diane de Brassempouy essaye sa robe de chez Lascaux Rabanne avant le \"Cannibale des débutantes\", la cousine Bactérianne va convertir Rahan aux joies du tatouage, avant-même l'invention de l'aiguille.
En pleine période interglaciaire, la fonte des glaciers ressuscite l'oncle Ötzi, l'aïeul de Rahan de la Pétaudière. La galanterie du Crétacé lui permettra-t-elle de survivre en plein paléolithique ?
\"My Mother Mammifère\" est un site de rencontre réservé aux mères de familles qui recherchent de jeunes hominidés. Spam craquera-t-elle pour un jeunot fan de Darwin Bieber ?
Le mariage d’Ève avec un lémurien n’est pas au goût de tout le monde. L’amour triomphera-t-il face à la Réaction darwiniste ?
Ecroué dans la prison de Fleury-Abilis, Url doit survivre dans un univers de violence ultra-darwiniste... Entre les gangs de céphalopodes corses et le clan des Lémuriens, la guerre est déclarée !
Sélectionnée parmi les candidats de « l’Île de l’Évolution », Web devient une vedette de la télé-réalité préhistorique.
Spam et Loren sensibilisent les jeunes filles à la cause féministe : les « Lémuriennes de Garde » continuent la lutte !
En lisant le \"porno pour la mammifère de moins de 50 ans\", Spam réalise que sa vie de couple est au point mort. Un détour par un \"silex-shop\" pourrait peut-être pimenter la situation.
Entre une visite au Darwineland d'Antibes et une nuit de rêve à l'Eden-Roche, quoi de mieux pour les Dotcom que de traîner sur le port de Saint-Tropez, sur les traces de Brigitte Lascaux et de Brad Pitécanthrope ?
Le ministère de la Défense envoie ses troupes au Paléolistan : Url échappera-t-il au Service Mammifère obligatoire ?
Litho-succions, implants mammifères, greffes de pouces préhenseurs : la vallée succombe à la mode de la chirurgie esthétique.
Depuis la loi sur \"l'Evolution pour tous\", la vallée célèbre des mariages entre des poulpes et des batraciens. Pourquoi pas... mais Frigide Lascaux et ses \"Veilleurs-cueilleurs\" ne l'entendent pas de la même oreille !
Un crime atroce a été commis : Web et Blog s'improvisent \"profilers-cueilleurs\" et mènent l'enquête.
Eve et Web s’inscrivent en cours de théâtre : seront-elles prêtes pour jouer « L’Ecole des Flammes » au Festival de Cro-Magnon ?
Tout le monde ne s’appelle pas Mazarine Lascaux, mais Web est taraudée par le doute : Blog est-il réellement son père ?
Pour lutter contre la consommation de viande en hausse dans la vallée, Url et Werther décident de monter une action choc au \"Festival de Carne\". Mais kidnapper Juliette Bidoche, la présidente du Jury, n'est pas une mince affaire.
Les Dotcom retouvent leur fille sur la Côte Ouest, où elle est venue tenter sa chance à Paléolywood. Malheureusement, tout le monde n'a pas le destin de Marilyn Lascaux... A moins que... 39) Festival de Carne
Anniversaire surprise pour les 40 ans de Blog : on se cache tous dans le noir au fond de la caverne, et quand il arrive, paf, on invente le feu !
Branle-bas de combat : si la vallée veut être sélectionnée pour accueillir les prochains Jeux Paléolympiques, il va falloir se sortir le pouce préhenseur des poches !
Hétéro-sapiens convaincu, Blog doit réviser ses clichés sur l’homosexualité.
Darwin et Jonathan, Bactérie de Monaco, Grand Corps Mammouth... qui sera le vainqueur du grand concours de chanson ?
Vol de stalactites, mendicité, mutilation des enfants à qui on arrache le pouce préhenseur à la naissance... La vallée crie haro contre les Rominidés ! Mais si tout cela n'était que des préjugés ?
Yoga, méditation, réincarnations : attention, les Dotcom ouvrent leurs shakras !
Quand on doit aider sa fille à emménager dans sa nouvelle grotte d'étudiante, le passage à Lascaurama est obligatoire : mais quand il s'agit de monter soi-même les stalactites et que la notice est écrite par l'Homme de Pékin, bonjour la galère !
Si les dinosaures avaient mangé bio, ils n’auraient jamais disparu !
Anti-feu, anti-chasse, anti-fourrure : Url et Werther se mobilisent pour une « Evolution à visage humain ».
A la grotte de retraite Notre-Dame-du Bon-Fossile, Mme Finkelstein fête son anniversaire…
La première « biennale préhistorique d’art contemporain » parviendra-t-elle à ébranler les habitudes esthétiques de Blog Dotcom ?
Les ouvriers d’Energie Du Feu sont en grève contre la délocalisation du Volcan en Chine : l’occasion pour Url de les convertir à l’alterdarwinisme !
Contre les silex made in « Homme de Pékin » fabriqués par des bébés dans des grottes, Url et Werther ouvrent une chaîne de magasins « Paléo-éthiques ».
Pour éviter que Blog ne la quitte pour une jeune guenon, Spam fait appel au meilleur coach de la vallée.
Url et Werther inventent « Flèches-book », le réseau social des chasseurs-cueilleurs.
Web et Eve devront-elle renoncer à la soirée « chasse et strass » et subir les sarcasmes de toutes les autralopétasses de la vallée ?
Quand un jeune iguanodon de 4è B risque d’être expulsé du Quaternaire avec sa famille, c’est tout le collège Françoise Dolto qui se mobilise.
Réintroduire des tyrannosaures slovènes dans les Pyrénées ? C’est le nouveau combat des alterdarwinistes du Quaternaire !
Face aux grands prédateurs du monde de la pub, Blog survivra-t-il à la vie de bureau ?
Blasphème préhistorique : l’affaire des « 12 caricatures de mammouth » va-t-elle déclencher une guerre de religion ?
Résidence Universitaire Lascaux, loft rupestre ou colocation arboricole… Web trouvera-t-elle un logement pour ses études
Le calendrier lémurien l’avait prédit : la fin du monde est prévue pour le 21 décembre -40 012 avant Jésus-Christ.
Les aventures d'une famille d'Homo sapiens avant-gardistes, en plein Paléolithique.
Mme Finkelstein est menacée par Alzheimer : les médecins lui prescrivent une cure de jeux de société. Du Darwinopoly au Néanderthal Pursuit, les Dotcom plongent dans l’enfer du jeu…
Blog Dotcom sera-t-il élu à la tête de la vallée grâce à son slogan « Evoluer plus pour gagner plus » ?
Même s’il a acquis tout récemment la station debout, Blog découvre qu’il n’est jamais trop tard pour aller s’allonger sur un divan de psy…
Paul le Poulpe, élève surdoué de 4è B, vient semer le désordre au Collège Françoise Dolto.
Taille de pierre, agriculture, poterie : les élèves néanderthaliens du Collège Dolto parviendront-ils à bosser dans les « Nouvelles Technologies » ?
L’alterdarwinisme parviendra-t-il à changer le modèle énergétique préhistorique ?
Spam est inquiète : son mari semble atteint de « Troubles Obsessionnels Quaternaires ». Seul le psychiatre de Sainte-Iguane semble capable de guérir ces TOQ…
Grande soirée « Darwin Guetta » à l’Aquaboulevard de la Défense : Web et Rahan seront-ils à la hauteur des clubbers Ibizapiens ?
Même quand on sort de « Néanderthal Sup’ », on est pas forcément prêt à affronter les dolto-sapiens de l’Age de pierre…
Rentrée littéraire -40 013 : même avant l’invention de l’écriture, les candidats au « Prix du Livre Interglaciaire » se bousculent au portillon.
En visite au PDG d’Energie Du Feu, Blog réalise que quand on peut pas se payer de « Silex » à 50 ans, on a raté sa vie…
Lassé par l’Education Nationale, Blog abandonne le Mammouth pour « Désir d’Avenir Communication », une boîte de pub à la pointe du progrès.
Lorsque Web découvre que son grand-père fréquente une boîte échangiste inter-espèces, son système de valeur vacille brutalement
Si les dinosaures avaient eu recours aux médecines douces plutôt que creuser le trou de la Sécu en se bourrant d’antibiotiques, ils n’auraient jamais disparu.
L’explosion du volcan risque d’anéantir la vallée, mais face à la catastrophe, le PDG d’EDF est rassurant : « tout est sous contrôle ! »
Web est-elle enceinte de Rahan ? Interruption Volcanique de Grossesse ou choix du prénom paléolithique: toute la famille a son avis sur la question.
Quand on est prof de chasse et prof de préhistoire-géo dans une ZEP du Quaternaire, le Collège Dolto, c’est la « planète des singes » !
Les agences de notations vont-elle mettre en péril le passage au néolithique des habitants de la vallée ?
Peut-on survivre au paléolithique quand on est un militant anti-fourrure ?
Contrefaçons de silex, feu à prix cassé : l’Homme de Pékin menace l’équilibre paléolithique de la vallée…
Quand une fashion-victim du paléolithique tombe amoureuse d’un aristo-sapiens, plus besoin de silex pour allumer le feu !
Serveuse chez Pizza Dino, manutentionnaire chez Pierres Import… Url préfèrerait n’importe quel stage plutôt que celui dans le Volcan EDF !
Le grand match « Primates-Saint-Germain » contre « Cavern de Münich » validera-t-il la stratégie de « Sélection Naturelle » du nouvel entraîneur ?
Licencié pour cannibalisme sur son lieu de travail, M. Martinelli entreprend une cure de sevrage chez les Anthropophages Anonymes.
Ancien de Mai -68 000, grand-père Julius fait revivre à Url les grandes heures des barricades et de « l’Évolution permanente »
La famille Dotcom saura-t-elle mériter l’héritage visionnaire de l’oncle Amstrad ?
Encore une réunion du Syndic de Copropriété pour les Dotcom : parviendront-il à faire voter l’installation du feu collectif malgré l’opposition des poulpes du rez-de-chaussée ?
Désigné comme juré populaire, Url devra se prononcer sur la culpabilité et sur la sanction d’un ancien Directeur du Fond Mammifère International accusé d’agression sexuelle.
La famille Dotcom doit subir les assauts d’une décoratrice hystérique, parce que l’habitat rupestre, « it’s so jurassic ! »…
Première visite à la messe avec la famille de la Pétaudière : prières à la Vierge Mammouth, « Evolution Urbit et Orbit »… Web sera-t-elle enfin touchée par la Grâce ?
Blog a beau être erectus et posséder le pouce préhenseur, le Darwinisme ne lui a pas encore donné le sens de l’humour… à moins que…
Le prix du m2 troglodyte explose : comment résoudre le problème du mal-logement à l’Age de Pierre sans l’Abbé Pierre ?
Promotion spéciale \"dérive des continents\": Blog et Spam partent faire un séjour de rêve aux Maldives. Préparez la crème solaire \"indice carbone 14\" et oubliez la sélection naturelle : on décolle !
Les silex tranchoirs, les silex racloir, les chaussures Loubouquetin : les cambrioleurs ont tout emporté. Mais quand les Dotcom doivent faire la déclaration de vol chez Auroch-Assistance, ça devient plus compliqué.
Jean-Paul Guigue
Réalisateur
Jeremie Hoarau
Réalisateur
Jul
Dessinateur